Piadas .

o cara entre meio desconfiado no avião
mas como tinha que viajar a negocios
inadiavel encarou a viagem. la pelas tan
tas o comandante com aquela voz fria,
fala pelo sistema interno de som do avião:
caros passageiros, quem vos fala é o co
mandante, informamos que estamos pas
sando por uma terrivel zona de turbulencia
e pedimos aos passageiros que se colo
quem na posição fetal, ou seja, coloquem
a cabeça entre o joelho e abracem as pro
prias pernas. o avião da mais uma forte sa
colejada e o piloto continua; solicitamos tam
bem que gentilmente, segurem a identidade
entre os dentes, para melhor identificação
dos mortos...

Sua idade pela cerveja...........legal e funciona !!!!

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de tomar cerveja na semana (de 1 a 9 vezes)

2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)

3.. Adicione 5

4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversario esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.

6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que voce nasceu.


Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número que voce escolheu!
E os proximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma
BMW novinha em folha.
O dono da BMW sai como uma fera em cima do mineiro, que diz:
- Carma moço tudo se resorve....`
- Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
- Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa, o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
- Acarmô?`
- Acalmei nada!!!
- Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
- Acarmô?
- Sim, agora sim!
- Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê otar di
bafômetro i vê quem tá errado!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.